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140 Estados divertidos de WhatsApp para hacer reír a sus amigos

En un campo repleto de clientes de mensajería, WhatsApp se ha superado a los demás y se ha convertido en una de las formas favoritas de enviar mensajes en todo el mundo. Tiene una gran comunidad de usuarios, una interfaz sencilla y hermosa, y permite la comunicación de voz y texto libre en todo el mundo.A la atracción de WhatsApp se añade su filosofía agnóstica a la plataforma y el hecho de que (a diferencia de Facebook Messenger, que al igual que WhatsApp es un producto de Facebook) la aplicación no atasca su teléfono con juegos y otras tonterías que no se relacionan con su propósito principal. Si está intentando mantenerse en contacto con su familia en todo el país o con sus amigos de enfrente, WhatsApp es la aplicación ideal para la comunicación informal.

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Estados en WhatsApp

WhatsApp no intenta ser un clon de Messenger, pero sí tiene una función de medios sociales que se ha vuelto muy popular. Puede establecer un estado en WhatsApp, que permite a sus amigos ver lo que está haciendo sin tener que enviarle un mensaje o una llamada. Es más bien un retroceso a los viejos tiempos de AOL Instant Messaging, Yahoo Chat y MSN Messenger, cuando los usuarios establecían un estado y lo dejaban para una hora o un año, para que sus amigos supieran lo que estaban haciendo.

Sin embargo, a diferencia de los viejos tiempos, en los que sólo se podían establecer estados para cosas como «Disponible» o «Ausente», WhatsApp le permite añadir su propio mensaje de texto para que se muestre como su estado. Esto hace que la característica sea una combinación del estatus de la vieja escuela y una breve actualización de Facebook o Twitter.Es una característica muy popular, ya que le permite dar información significativa o divertida sin forzar a la gente a hacer un ping para que se actualice y le obligue a responder. Está justo ahí y visible. También puede enviar una actualización de estado activo a todos sus contactos.

Cómo cambiar el estado de WhatsApp

Existen dos tipos de estado de WhatsApp: su «about» (la forma antigua de establecer el estado), que establece el estado que la gente ve cuando mira su perfil, y la página relativamente nueva «Status» (una imitación de la función de historias de Instagram), que envía una actualización. Los dos status son diferentes; la modificación de uno no modificará el otro.

Cambio del estado permanente

  1. Abra la aplicación WhatsApp.
  2. Toque el icono de tres puntos en la esquina superior derecha de la pantalla.
  3. Toque «Ajustes» en el menú que aparece.
  4. Toque su nombre y, a continuación, toque el botón de edición (el icono del lápiz) en «Acerca de».
  5. Seleccione un estado predeterminado en el menú, o pulse el botón de edición en «Currently set to» y escriba un nuevo estado.
  6. Presione dos veces el botón de retroceso en la esquina superior izquierda.

Envío de una actualización de estado

  1. Abra la aplicación WhatsApp.
  2. Toca la pestaña «Estado» entre las pestañas «Chats» y «Llamadas» en la parte superior de la aplicación.
  3. 1. Toque «Mi estado».
  4. Añade una nueva imagen o vídeo y un título.
  5. Presione el botón de flecha a la derecha para enviar el estado a su lista de contactos.

Tenga en cuenta que, a diferencia de la actualización de estado permanente anterior, los estados que envíe a su lista de contactos desaparecerán después de 24 horas.

Los estados de WhatsApp no son sólo para la comunicación seria. ¿Cuál sería la diversión en eso? Si buscas un estado de WhatsApp divertido para que tus amigos se rían, tenemos algunas sugerencias para ti. Con estos divertidísimos estados, podrás captar la atención de tus amigos de inmediato. Compruébelo abajo!

Estado de WhatsApp Divertido/Acerca de Ideas

Sin más preámbulos, aquí hay algunos estados que usted y/o sus amigos pueden encontrar divertidos. Pruébalas y verás si te ríes. Tenga en cuenta que el campo WhatsApp About está limitado a 139 caracteres, por lo que no puede incluir chistes largos. La brevedad es el alma del ingenio.

  1. No soy perezoso. Sólo estoy en modo de ahorro de batería.
  2. Me encanta que nuestra amistad sin esfuerzo encaje perfectamente con mi pereza.
  3. Cuando era niño, me acosté en mi cama doble y me pregunté dónde estaba mi hermano.
  4. No dije que fuera tu culpa, dije que te estaba culpando.
  5. Los zombis están buscando cerebros. No te preocupes, estás a salvo.
  6. Aparentemente ronco tan fuerte que asusta a todo el mundo en el coche que conduzco.
  7. Mi novia me dejó porque no podía manejar mi TOC. Le dije que cerrara la puerta cinco veces al salir.
  8. Le pregunté a mi marido si recuerda qué día es hoy… Asustar a los hombres es fácil.
  9. Tengo muchos chistes sobre desempleados, pero ninguno de ellos funciona.
  10. Si la gente habla a tus espaldas, es un buen momento para tirarse pedos.
  11. No te preocupes por lo que estoy haciendo, preocúpate por qué estás preocupado por lo que estoy haciendo.
  12. Las mujeres pasan más tiempo preguntándose qué piensan los hombres que los hombres.
  13. Un tipo sabe que está enamorado cuando pierde el interés en su auto por un par de días.
  14. Nunca confíe en que un perro cuide su comida.
  15. Espero que cuando inevitablemente me ahogue hasta morir con osos de goma, la gente diga que me mataron los osos y lo deje así.
  16. Mi análisis de drogas dio negativo. Mi camello tiene que dar explicaciones.
  17. Los disléxicos son la caca de la gente.
  18. Empecé sin nada, y todavía tengo la mayor parte.
  19. Algún día llegarás lejos, y espero que te quedes allí.
  20. Mi novia se quejaba anoche de que nunca la escuchaba. O algo así.
  21. Los niños en la oscuridad hacen accidentes, pero los accidentes en la oscuridad hacen a los niños.
  22. Empleado del mes es un buen ejemplo de cómo alguien puede ser un ganador y un perdedor al mismo tiempo.
  23. Oye, volveré en cinco minutos. Si no lo estoy, vuelve a leer este mensaje.
  24. Me han diagnosticado con «impresionante». Puede que quieras que te revisen, pero dudo que lo hayas pillado.
  25. Yo llamaría a mi estilo de moda «ropa que aún me queda».
  26. Mi esposa acaba de enterarse de que cambié nuestra cama por un trampolín; se puso furiosa.
  27. Hueles a motivos ocultos, aléjate de mí.
  28. El peor momento para tener un ataque al corazón es durante un juego de charadas.
  29. Si usas un bikini estás mostrando el 90% de tu cuerpo. Soy tan cortés que sólo miro las partes cubiertas.
  30. Tienes tanta suerte de que me aterrorice la prisión.
  31. Mi novia siempre me roba camisetas y suéteres…. Pero si cojo uno solo de sus vestidos, de repente «tenemos que hablar».
  32. ¿Puedo tener tu foto para mostrarle a Santa lo que quiero para Navidad?
  33. ¡Claro que hablo solo! A veces necesito el consejo de un experto.
  34. Sé amable con los nerds, ellos serán tus jefes algún día.
  35. Haz que tu extraña luz brille, para que los otros raros sepan dónde encontrarte.
  36. Estoy tan cansado, mi cansancio es cansado.
  37. Estoy a dieta de whisky… Ya he perdido tres días.
  38. Me negué a creer que mi papá estaba robando de su trabajo en el equipo de carretera, pero cuando llegué a casa, todas las señales estaban ahí.
  39. Yo era adicto al hokey pokey… pero afortunadamente, me di la vuelta.
  40. La policía llamó para decir que uno de mis amigos escapó de un hospital psiquiátrico. ¿Cuál de ustedes, locos, salió y dónde los recojo?
  41. La vida es cuestión de perspectiva. El hundimiento del Titanic fue un milagro para las langostas en la cocina del barco.
  42. ¡Hola! ¡Hola! Está utilizando Whatsapp.
  43. Antes de criticar a un hombre, me gusta caminar una milla en sus zapatos. De esa manera, cuando lo critico, estoy a una milla de distancia y tengo sus zapatos.
  44. Sé más inteligente que tu teléfono inteligente.
  45. Si todavía estás buscando a esa persona que cambiará tu vida, mírala en el espejo.
  46. Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Entonces nos conocimos.
  47. Su cuerpo es alérgico a algunas personas. Sepa cómo leer las señales.
  48. A veces sólo tienes que ponerte una corona y recordarles con quién están tratando.
  49. Te contaría un chiste sobre química, pero sé que no reaccionaría.
  50. Nunca discuto, sólo explico por qué tengo razón.
  51. Soy gracioso por naturaleza porque toda mi vida es una broma.
  52. No soy perfecto, pero soy de edición limitada.
  53. Hola, WhatsApp me está usando.
  54. Empecé sin nada, y todavía tengo la mayor parte.
  55. Me gusta tener conversaciones con niños. Los adultos nunca me preguntan cuál es mi tercer reptil favorito.
  56. Si al principio no tienes éxito, tenemos mucho en común.
  57. La buena salud es simplemente el ritmo más lento posible al que uno puede morir.
  58. Una advertencia justa: Sé karate. …y algunas otras palabras.
  59. Amistad verdadera: Entrar en la casa de una persona y hacer que su Wi-Fi se conecte automáticamente.
  60. Odio a la gente que usa palabras grandes sólo para parecer perspicaz.
  61. ¿Sabías que los delfines son tan inteligentes que pueden entrenar a la gente para que se pare en el borde mismo de la piscina y les arroje peces?
  62. Mi trabajo es seguro. Nadie más lo quiere.
  63. El tiempo vuela como una flecha. La fruta vuela como un plátano.
  64. Pediría una última comida de refrescos y refrescos para poder morir en mis propios términos.
  65. No somos amigos hasta que empezamos a insultarnos a diario.
  66. No hay «i» en la negación.
  67. Creo que está mal que sólo una compañía haga el juego Monopoly.
  68. Quiero morir en paz mientras duermo, como mi abuelo. No gritando y aterrorizado, como los pasajeros de su coche.
  69. Tuve que dejar de beber, porque me cansé de despertarme en mi auto conduciendo 90.
  70. Las mujeres pasan más tiempo preguntándose qué piensan los hombres que los hombres.
  71. Dicen que el amor es más importante que el dinero, pero ¿alguna vez has tratado de pagar tus cuentas con un abrazo?
  72. No me preocupo por el terrorismo. He estado casado.
  73. ¿Los fotones tienen masa? Ni siquiera sabía que eran católicos.
  74. No tengo novia, pero conozco a una chica que se enfadaría mucho si me oyera decir eso.
  75. Yo como mis tacos sobre una tortilla. Así, cuando las cosas se caen, BOOM, otro taco.
  76. Ser adulto es andar por ahí preguntándote qué es lo que estás olvidando.
  77. Un policía llamó a mi puerta y me dijo que mis perros perseguían a la gente en bicicleta. ¡Mis perros ni siquiera tienen bicicletas!
  78. Tengo tres hijos y no tengo dinero. ¿Por qué no puedo tener hijos y tres monedas?
  79. Si crees que nadie se preocupa por ti, intenta no pagar un par de cuotas del coche.
  80. Sigue poniendo los ojos en blanco. Tal vez encuentres un cerebro allá atrás.
  81. Vi un anuncio de parcelas de entierro y pensé que esto era lo último que necesitaba.
  82. Detrás de cada mujer enojada hay un hombre que no tiene ni idea de lo que hizo mal.
  83. Te extraño como un idiota que no entiende.
  84. ¿Cuál es la diferencia entre una buena broma y una mala sincronización?
  85. Estado no disponible. Por favor, recárguelo e inténtelo de nuevo.
  86. Soy muy bueno en la multitarea. Puedo perder el tiempo, ser improductivo y postergarlo todo a la vez.
  87. Le puse a mi perro el nombre de 6 millas para poder decirle a la gente que camino 6 millas todos los días.
  88. Un barman es sólo un farmacéutico con un inventario limitado.
  89. Quiero que me inviten, pero no quiero ir.
  90. Ella quería un cachorro. Pero yo no quería un cachorro. Así que nos comprometimos y conseguimos un cachorro.
  91. Un estudio reciente ha encontrado que las mujeres que llevan un poco de peso extra viven más tiempo que los hombres que lo mencionan.
  92. Cuando la vida te da limones, chorrea a alguien en el ojo.
  93. Me gusta tener conversaciones con niños. Los adultos nunca me preguntan cuál es mi tercer reptil favorito.
  94. Vivo con el temor constante de que mi hija se convierta en una artista o pintora famosa y yo haya tirado alrededor de un billón de dólares de su trabajo.
  95. Una vez una computadora me ganó en el ajedrez, pero no fue rival para mí en el kick boxing.
  96. Vi un letrero que decía «Vigila a los niños» y pensé: «Eso suena a comercio justo».
  97. Actualmente lo mantiene todo unido con una horquilla.
  98. Saludo a todos los que me odian con el dedo medio.
  99. El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
  100. ¿Yo? ¿Sarcástico? Nunca.
  101. Una manzana al día mantiene alejado a cualquiera si la tiras con suficiente fuerza.
  102. A los matemáticos que pensaron en la idea del cero, ¡gracias por nada!
  103. No soy perezoso, estoy en modo de ahorro de energía.
  104. Su estado en WhatsApp dice «en línea». Si estás en línea, ¿por qué no me envías un mensaje?
  105. Le dije que fuera él mismo. Eso fue bastante malo, supongo.
  106. Mi hijo me preguntó cómo es estar casado, así que le dije que me dejara en paz y cuando lo hizo le pregunté por qué me estaba ignorando.
  107. No me impresionará la tecnología hasta que pueda descargar comida.
  108. Mi terapeuta dice que me preocupa la venganza. Eso ya lo veremos.
  109. ¿Crees que soy guapo cuando estoy enfadado? Bueno, abróchate el cinturón, estoy a punto de ponerme adorable.
  110. Parece que estás en tu propio camino. Desafortunadamente, hay un «socio» frente a él.
  111. Si se supone que no debes comer de noche, ¿por qué hay una bombilla en el refrigerador?
  112. Nunca se ría de las decisiones de su pareja… Usted es uno de ellos.
  113. No es que tenga miedo de morir, sólo que no quiero estar ahí cuando suceda.
  114. Cuanto más viejo me hago, más pronto se hace tarde.
  115. Un optimista cree que vivimos en el mejor de todos los mundos posibles. Un pesimista teme que esto pueda ser cierto.
  116. Iba a apoderarme del mundo esta mañana, pero me quedé dormido.
  117. Le dije a mi esposa que quería a mis hijos cada dos fines de semana y ella me recordó que estamos casados y vivimos juntos, así que tendría que verlos todos los días.
  118. «Me voy a la cama» significa… «Me voy a acostar en mi cama y ver mi teléfono».
  119. Solía pensar que era indeciso, pero ahora no estoy muy seguro.
  120. Es triste que una familia pueda ser desgarrada por algo tan simple como los perros salvajes
  121. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  122. Tú eres raro. Me gustas.
  123. Dios es realmente creativo, quiero decir… sólo mírame.
  124. Me preguntaba por qué el Frisbee se estaba haciendo más grande, y entonces me di cuenta.
  125. No dije que fuera tu culpa, dije que te estaba culpando.
  126. Traté de explicarle a mi hijo de 4 años que es perfectamente normal que accidentalmente te cagues en los pantalones, pero todavía se está burlando de mí.
  127. No luché para llegar a la cima de la cadena alimenticia para ser vegetariano.
  128. Me gusta quedarme en la cama. Es demasiado «gente» afuera.
  129. El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
  130. No soy bajito, soy un McNugget.
  131. Estoy en forma. «Patata» es una forma.
  132. Me gusta salir con personas mayores porque se han acostumbrado a las decepciones de la vida. Lo que significa que están listos para mí.
  133. El sueño es mi droga… mi cama es mi traficante y mi despertador es la policía.
  134. No creo que mi iPhone funcione. Presioné el botón de inicio, pero aún estoy aquí.
  135. Chica, eres como un accidente de coche, porque no puedo dejar de mirar.
  136. ¿No odias cuando la gente responde a sus propias preguntas? Por supuesto que sí.
  137. El futuro, el presente y el pasado entraron en un bar. Las cosas se pusieron un poco tensas.
  138. Paseando a mi perro vimos a un tipo de traje paseando a su perro y sé que mi perro está pensando que ya no me visto bien para él.
  139. ¿Podemos por favor volver al menú principal de la vida? Creo que accidentalmente elegí el modo «imposible».
  140. No soy gorda, soy esponjosa.

Eso es todo por hoy. Con suerte, nuestra lista ha tenido una risita o dos.Pruebe algunas de nuestras sugerencias y vea cómo se desarrollan con sus amigos. Disfrute!

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